લાંબા સમય સુધી રહેતા યુગલો સેક્સ કરવાનું કેમ બંધ કરે છે?

દક્ષિણ એશિયાઈ સંસ્કૃતિમાં, પરિણીત યુગલો વચ્ચે પણ, સેક્સ એ સૌથી વધુ ચર્ચાસ્પદ વિષયોમાંનો એક છે.

જ્યારે રોમેન્ટિક ફિલ્મોમાં સૂચક નૃત્ય દ્રશ્યો દર્શાવવામાં આવે છે, ત્યારે વાસ્તવિક જીવનની આત્મીયતા ઘણીવાર મૌનમાં ઓગળી જાય છે.

લાંબા ગાળાના સંબંધોમાં રહેલા ઘણા બ્રિટિશ એશિયન યુગલો પોતાને એક મૂંઝવણભરી અને અસ્પષ્ટ વાસ્તવિકતાનો સામનો કરતા જોવા મળે છે: એક ઘટતું જતું જાતીય જીવન.

પણ આવું કેમ થાય છે? અને વધુ મહત્ત્વનું, શું આ ચિનગારી ફરીથી સળગાવી શકાય છે?

જોકે જાતીય ઇચ્છા સમય જતાં કુદરતી રીતે વધઘટ થતી રહે છે, આત્મીયતાનો સંપૂર્ણ અભાવ અસ્વીકાર, એકલતા અને હતાશાની લાગણીઓ તરફ દોરી શકે છે.

બ્રિટિશ એશિયનોમાં, આ મુદ્દો સાંસ્કૃતિક અપેક્ષાઓ, પેઢીગત આઘાત અને જાતીય અભિવ્યક્તિની આસપાસના કલંકને કારણે વધુ જટિલ છે.

લાંબા ગાળાના યુગલો સેક્સ કરવાનું બંધ કેમ કરે છે તેના કારણો સમજવા માટે મનોવૈજ્ઞાનિક અને સામાજિક-સાંસ્કૃતિક બંને સ્તરોમાં ઊંડા ઉતરવાની જરૂર છે.

આ પરિમાણોનું અન્વેષણ કરીને, યુગલો વિશ્વાસ, જોડાણ અને જુસ્સો ફરીથી બનાવવાનું શરૂ કરી શકે છે.

સેક્સની આસપાસ સાંસ્કૃતિક મૌન અને શરમ

દક્ષિણ એશિયાઈ સમુદાયો ઘણીવાર સેક્સને એક વર્જિત વિષય માને છે, ખાસ કરીને લગ્નજીવનમાં.

ઇચ્છા, સંમતિ અથવા અસંતોષ વિશે ખુલ્લી ચર્ચાઓને ભાગ્યે જ પ્રોત્સાહન આપવામાં આવે છે.

આ મૌન યુગલોને તેમની ભાવનાત્મક કે શારીરિક જરૂરિયાતો જણાવવાને બદલે હતાશાઓને દબાવી શકે છે.

બ્રિટિશ એશિયન યુગલો માટે, જેઓ પહેલાથી જ બેવડી સાંસ્કૃતિક ઓળખ શોધી રહ્યા છે, "સંપૂર્ણ" લગ્ન રજૂ કરવાનું દબાણ ગૂંગળામણભર્યું બની શકે છે.

ઘણી બ્રિટિશ એશિયન મહિલાઓ એવા સંદેશાઓ સાથે મોટી થાય છે જે જાતીયતાને શરમ, નમ્રતા અથવા આજ્ઞાપાલન સાથે જોડે છે.

પરિણામે, પુખ્ત વયના જીવનમાં પણ, જાતીય ઇચ્છાઓનો દાવો કરવો અસ્વસ્થતા અથવા અયોગ્ય લાગે છે.

પુરુષોને પણ હંમેશા પ્રદર્શન કરવા અથવા પહેલ કરવા માટે દબાણનો સામનો કરવો પડી શકે છે, જે જ્યારે વાસ્તવિકતા અપેક્ષાઓ સાથે સુસંગત નથી હોતી ત્યારે ચિંતા અને રોષનું કારણ બને છે.

મનોસેક્સ્યુઅલ થેરાપિસ્ટ મુજબ સિલ્વા નેવેસ, સાંસ્કૃતિક શરમ "સ્વસ્થ જાતીય જીવનનો આનંદ માણવાની ક્ષમતા પર ગંભીર અસર કરી શકે છે".

પ્રામાણિક વાતચીત માટે જગ્યા ન હોવાથી, ગેરસમજણો વધે છે.

એક જીવનસાથી સેક્સના અભાવને અસ્વીકાર તરીકે અર્થઘટન કરી શકે છે, જ્યારે બીજો જીવનસાથી દબાણ અથવા ભાવનાત્મક રીતે અલગ થઈ શકે છે.

આ ભાવનાત્મક અંતર સ્વયં-મજબૂત બને છે, ધીમે ધીમે શારીરિક આત્મીયતાના પાયાને નષ્ટ કરે છે.

તણાવ, દિનચર્યા અને ભાવનાત્મક જોડાણ

આધુનિક જીવન મુશ્કેલ છે, અને બ્રિટિશ એશિયન યુગલો કામ, કુટુંબ અને સાંસ્કૃતિક જવાબદારીઓને સંતુલિત કરવાના દબાણથી મુક્ત નથી.

સમય જતાં, તણાવ અને દિનચર્યા જાતીય સંબંધો પર અસર કરી શકે છે.

જે એક સમયે સ્વયંભૂ અને રોમાંચક લાગતું હતું તે હવે લાંબી યાદીમાં બીજા કાર્ય જેવું લાગી શકે છે.

જેમ જેમ યુગલો વારંવારના ચક્રમાં સરી પડે છે, તેમ તેમ સેક્સને પ્રાથમિકતા ઓછી અને ભૂલી ગયેલી આદત વધુ લાગવા લાગે છે.

શારીરિક નિકટતા ટકાવી રાખવામાં ભાવનાત્મક આત્મીયતા મુખ્ય ભૂમિકા ભજવે છે.

જો યુગલો વારંવાર દલીલ કરે છે અથવા અર્થપૂર્ણ વાતચીત ટાળે છે, તો તે ભાવનાત્મક અંતર બેડરૂમમાં દેખાય છે.

દ્વારા એક અભ્યાસ સંબંધિતયુકેની અગ્રણી રિલેશનશિપ ચેરિટી, એ શોધી કાઢ્યું કે સર્વેક્ષણ કરાયેલા અડધાથી વધુ યુગલોએ ગયા મહિનામાં સેક્સ માણ્યું નથી, અને 18% યુગલોએ ગયા વર્ષે સેક્સ માણ્યું નથી.

કારણો ભાવનાત્મક અંતરથી લઈને સ્વાસ્થ્યની ચિંતાઓ અને કામના તણાવ સુધીના હતા.

ઘણા બ્રિટિશ એશિયન યુગલો માટે, ખાસ કરીને બાળકો ધરાવતા અથવા બહુ-પેઢીના ઘરોમાં રહેતા, ગોપનીયતા મેળવવી મુશ્કેલ બની શકે છે.

દેખાવ જાળવી રાખવા માટે સાંસ્કૃતિક દબાણ ઉમેરો, અને શારીરિક આત્મીયતા ઘણીવાર શાંતિથી બલિદાન આપવામાં આવે છે.

છતાં આ ક્રમિક પરિવર્તન હંમેશા ઇરાદાપૂર્વકનું નથી હોતું. તે એક ધીમું ધોવાણ છે જે ફક્ત ત્યારે જ દેખાય છે જ્યારે રોષ પ્રવેશ કરે છે.

બદલાતા શરીર, હોર્મોન્સ અને માનસિક સ્વાસ્થ્ય

યુગલોની ઉંમર વધવાની સાથે, શારીરિક ફેરફારો કામવાસના અને જાતીય સંતોષને પણ અસર કરી શકે છે.

હોર્મોનલ વધઘટ, ખાસ કરીને ગર્ભાવસ્થા દરમિયાન, પોસ્ટપાર્ટમ રિકવરી દરમિયાન અને મેનોપોઝ દરમિયાન, સેક્સમાં અસ્વસ્થતા અથવા અરુચિ પેદા કરી શકે છે.

આ ફેરફારોની ભાગ્યે જ ખુલ્લેઆમ ચર્ચા થાય છે, જેના કારણે ઘણી સ્ત્રીઓ તૂટેલી અથવા એકલી અનુભવે છે.

પુરુષો પણ ટેસ્ટોસ્ટેરોન અથવા ઇરેક્ટાઇલ ડિસફંક્શનમાં ઘટાડો અનુભવી શકે છે, છતાં સાંસ્કૃતિક પુરુષત્વના ધોરણો ઘણીવાર તેમને ટેકો મેળવવાથી અટકાવે છે.

માનસિક સ્વાસ્થ્ય પણ એટલી જ મહત્વપૂર્ણ ભૂમિકા ભજવે છે.

ચિંતા, હતાશા અને ઓછું આત્મસન્માન જાતીય ઇચ્છાને દબાવી શકે છે અને શારીરિક નિકટતા ભારે બનાવી શકે છે.

બ્રિટિશ એશિયનોમાં, જ્યાં માનસિક સ્વાસ્થ્ય સમસ્યાઓ હજુ પણ કલંકિત માનવામાં આવે છે, ઘણા વ્યક્તિઓ મૌનથી સહન કરે છે.

દ્વારા એક અહેવાલ મન જાણવા મળ્યું કે દક્ષિણ એશિયાઈ પૃષ્ઠભૂમિના લોકો માનસિક સ્વાસ્થ્ય સેવાઓ મેળવવાની શક્યતા ઓછી હોય છે, ઘણીવાર નિર્ણયના ડર અથવા સાંસ્કૃતિક રીતે સંવેદનશીલ સમર્થનના અભાવને કારણે.

શરીરની છબી, માનસિક સુખાકારી અને વચ્ચેની ક્રિયાપ્રતિક્રિયા જાતીયતા અવગણી શકાય નહીં.

જો એક અથવા બંને ભાગીદારો અનિચ્છનીય લાગે અથવા તેમના શરીરથી અલગ થઈ જાય, તો આત્મીયતા અશક્ય લાગી શકે છે.

તે જોડાણને ફરીથી બનાવવા માટે સહાનુભૂતિ, ધીરજ અને વ્યક્તિગત રીતે અને એકસાથે સાજા થવાની ઇચ્છાની જરૂર છે.

શું યુગલો તેમના જાતીય જોડાણને ફરીથી બનાવી શકે છે?

ટૂંકો જવાબ હા છે, પરંતુ તેમાં સમય, પ્રયત્ન અને ખુલ્લા સંદેશાવ્યવહારની જરૂર પડે છે.

આત્મીયતાને ફરીથી બનાવવા માટે ફક્ત સેક્સનું સમયપત્રક બનાવવા કરતાં વધુ જરૂરી છે. તેના માટે ભાવનાત્મક નિકટતા, વિશ્વાસ અને નબળાઈને પોષવાની જરૂર છે.

બ્રિટિશ એશિયન યુગલો માટે, આનો અર્થ ઘણીવાર સેક્સ વિશે વારસાગત માન્યતાઓને પડકારવા અને કૌટુંબિક વર્તુળની બહાર ટેકો મેળવવાનો થાય છે.

ચિકિત્સકો નાના, બિન-જાતીય શારીરિક સ્નેહથી શરૂઆત કરવાની ભલામણ કરે છે જેમ કે હાથ પકડવા, આલિંગન કરવું, અથવા ફક્ત વિક્ષેપો વિના ગુણવત્તાયુક્ત સમય વિતાવવો.

સેક્સ, પસંદ, નાપસંદ, ડર અને કલ્પનાઓ વિશે વાત કરવી શરૂઆતમાં અજીબ લાગી શકે છે, પરંતુ તે ભાવનાત્મક જોડાણના દ્વાર ખોલે છે.

રિલેશનશિપ કાઉન્સેલર ડૉ. અનિશા શાહ યુગલોને લાંબા ગાળાના સંબંધોમાં નબળાઈને સામાન્ય બનાવવા માટે "અગવડતાને નામ આપો પણ વાત કરતા રહો" એવું પ્રોત્સાહિત કરે છે.

કપલ્સ થેરાપી અથવા સેક્સ થેરાપી પરિવર્તનકારી હોઈ શકે છે, ખાસ કરીને જ્યારે સાંસ્કૃતિક રીતે સક્ષમ વ્યાવસાયિકો દ્વારા માર્ગદર્શન આપવામાં આવે.

ઉપચાર વિશે ખચકાટ અનુભવતા લોકો માટે, શૈક્ષણિક સંસાધનો, પોડકાસ્ટ અથવા આત્મીયતા પર દક્ષિણ એશિયાઈ દ્રષ્ટિકોણની આસપાસ કેન્દ્રિત વર્કશોપ સંબંધિત આંતરદૃષ્ટિ પ્રદાન કરી શકે છે.

પહેલું પગલું, ભલે નાનું હોય, તે ફરીથી જોડાવા માટે સહિયારી પ્રતિબદ્ધતાનો સંકેત આપે છે.

ધોરણોને પડકારવા અને આત્મીયતાને પ્રાથમિકતા આપવી

બ્રિટિશ એશિયન યુગલો પ્રેમ, લગ્ન અને જાતીયતામાં વધુને વધુ પોતાના માર્ગો બનાવી રહ્યા છે.

જ્યારે પરંપરાગત ધોરણો હજુ પણ લાંબા સમય સુધી છાયા પાડે છે, ત્યારે ઘણા લોકો ખુલ્લાપણું, ભાવનાત્મક પ્રામાણિકતા અને જાતીય શક્તિને અપનાવી રહ્યા છે.

આત્મીયતા વિશેની વાતચીત હવે ફક્ત હાંસિયા સુધી મર્યાદિત નથી.

તેઓ ડિનર ટેબલ, થેરાપી રૂમ અને ઓનલાઈન પ્લેટફોર્મમાં પ્રવેશ કરી રહ્યા છે. છતાં પરિવર્તન ઘરેથી શરૂ થાય છે.

તે સેક્સની આસપાસના મૌનને પડકારવા, અપૂર્ણ ભાવનાત્મક જરૂરિયાતોને સંબોધવા અને શારીરિક આત્મીયતા એ વૈભવી નથી તે સ્વીકારવાથી શરૂ થાય છે.

તે એક સમૃદ્ધ સંબંધનો એક મહત્વપૂર્ણ ભાગ છે.

ભલે તમે પાંચ કે પંદર વર્ષથી સાથે હોવ, સંબંધોને ફરીથી મજબૂત બનાવવામાં ક્યારેય મોડું થતું નથી.

લાંબા ગાળાનો પ્રેમ અનંત ઉત્કટતા વિશે નથી, પરંતુ જીવનના ઋતુઓ દ્વારા એકબીજાને ફરીથી શોધવા વિશે છે.

વાતચીત, સ્પર્શ અને વિશ્વાસ કેવી રીતે કરવો તે શીખીને, યુગલો ફક્ત તેમના જાતીય જીવનને જ નહીં - પરંતુ તેમના બંધનને પણ ફરીથી બનાવે છે.